# 1
O MONSTRO
Aquele género de cara-metade que só quer ficar a vegetar e consumir séries, filmes...e pipocas! Cuja ideia de exercício é, basicamente, levantar o rabo do sofá para ir buscar o comando da televisão.
Tipo eu.
O MONSTRO
Aquele género de cara-metade que só quer ficar a vegetar e consumir séries, filmes...e pipocas! Cuja ideia de exercício é, basicamente, levantar o rabo do sofá para ir buscar o comando da televisão.
Tipo eu.
A ELSA
Aquele género de cara-metade que guarda as coisas para si indefinidamente até explodir.
Apanhando-nos invariavelmente de surpresa e fazendo-nos perguntar de onde raio é que aquilo veio.
Let it go, people. Let it go!
#3
O SIMBA
Aquele género de cara-metade que evita confrontos a todo o custo.
Conversa séria? Hmmm? Acho que estão a tocar à campainha...
#4
O GRILINHO FALANTE
Aquele género de cara-metade que tem SEMPRE alguma coisa a dizer.
Do tempo. Da roupa. Da comida. Da forma como espirramos. De tudo.
Que faz planos. E listas. E listas com planos.
#5
A ARIEL
Aquele género de cara-metade que lê os teus livros, escuta a tua música e vê os teus filmes. Que quer saber tudo acerca de ti. E quando dizemos tudo é mesmo TUDO.
Qual o nome do peixinho que tinhas na quarta classe. O que almoçaste todos os dias em 2009.
A marca das toalhitas que usavas em bebé. O nome da prima da mãe da irmã do teu pai.
Em suma, aquele tipo de pessoa que viveria no teu bolso, se pudesse.
#6
O GÉNIO DA LÂMPADA
Aquele género de cara-metade que é feliz em fazer-te feliz mas cuja felicidade aumentava exponencialmente se o deixasses em paz.
Aquele cujo mundo ideal (see what I did there?) seria, preferencialmente, bem longe de ti.
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